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2019-08-15

我怀念的-我怀念的

一 : 我怀念的

我怀念的是那时纯真的笑脸

我怀念的是老师们啰嗦的话语

我怀念的是情书满天飞的日子

我怀念的是初恋时朦胧的爱意

我怀念的是和闺蜜的打打闹闹

如今我长大了( 文章阅读网:www.61k.com )

我们变得虚伪了

不复那时的纯真

我们变得为了利益

而逢高踩低

我怀念的是没有心机的的童年

而不是现在

二 : 我怀念的

我是在生日那天知道一个朋友因为白血病去世了,他已走了两个星期。

得到这个消息的我,瞬间崩溃,抓住枕头埋头大哭起来。我只是一个小孩,哪有那么多顾忌,感受到的,是浓浓的悲伤以及深深的思念。

我是个伤感的人,这是我这几年来哭得最厉害的一次,看着毕业照上的他,只是觉得难受,些是不舒服的。

于是我就在想,毕业那天为什么忘了让他写同学录呢,直到我下楼的时候,我猛然发觉,毕业那天看他是没有来的,那时候,他还在病床上,忍受着我无法想象的痛苦,鼻头一酸,眼泪又掉下来了。

泪眼朦胧中,脑海里又出现了他的影子,我现在连他葬在哪都不知道,我知道的,就是他在一段悲伤的岁月里,长眠。

也好,也好。至少他不用再受折磨,至少我们还有照片做留念...... 下楼,停步,望着清澈的蓝天,我一时间感到迷茫,我该去哪,你又在哪?( 文章阅读网:www.61k.com )

树叶黄了,刷刷地落下,风一吹,刮到我脸上,有些生疼。

我怀念的。

我怀念的。q

三 : 我怀念的

肃杀的严冬,悄然而至。依托在枝丫上开始泛黄的树叶,已摇摇欲坠。只待生命终结的那刻,翻飞的枯叶,铺洒一地的悲凉。化身为冬的守护神,静静守望。

连日来都未曾失约的太阳,却在今晨迟迟不现身影。是在行径的路上遇见他娇羞的情人,跑去约会了吗?所以凛冽的寒风,才会在我去往上课的途中,肆意地将我戏谑,凌乱了我柔顺的发。留下两片红晕,在我的脸颊,像极了冻坏的苹果。

在思绪游离的空挡,我开始怀念。

怀念我花季拥抱着的单纯美好的小幸福。

怀念,教学楼回廊上那形影不离的倩影,常常被班主任老师叫错了名字的我们。在被说成是双胞胎的时候,又是那样的欢喜。我们都清楚的明白,我们之间的友情已超越了亲情的界线。

怀念,高一分科后的某天,被化学老师叫到办公室询问:“你的文科比理科要好,怎么就选了理科?”在一个眼神就能杀死人的美女老师面前,我谨慎怯懦的回答,早已在回忆里变得模糊不清。而随后的时间里,我也用行动证明了我不是个化学白痴。( 文章阅读网:www.61k.com )

怀念,在母亲节那天的家长会上,我们全班齐刷刷地站在教室的后方,唱着那首“感恩的心”,然后潸然泪下。更在感恩父母的环节,哽咽难言。然而,我永远记得父亲对我说的那句:“你要坚强,不要哭泣。”

那一天,我快乐着幸福的味道。

那一天,我在分科后,第一次成绩的突破。

那一天,我在众人面前,第一次说出憋在心里很久很久的话语。

怀念,在继续。

古板封建的班主任第一次同意我们聚餐。那时的我们,就像逃出牢笼的鸟儿,雀跃不已。围坐在火锅桌旁,偷偷地将买来的二锅头倒在饮料杯里,在一片欢呼声中,仰头,一饮而尽。在清醒的翌日,谈笑散场后的醉态,千奇百怪。

怀念,在高三忙碌的时间里,我们每天的抱怨,作业多的压的我们无法喘息。在被告知不能参加运动会的时候,整个年级团结起来的抗议,换来的许可。虽然只是换个场地学习。那一年,我记得我们争取来的幸福。

……

怎么办,我的怀念,已经开始泛滥。

那三年时光,有着我们无法细数的欢乐,有着难以言语的忧伤,有着一腔充满激情的热血,有着一段艰难的抉择,有着……有着……我青春最美的年华。

如今,岁月,耗尽了我朝气蓬勃的容颜;现实,麻痹了我活力涌动的神经;未来,迷茫了我沉浮不定的人生。

面对不知所措的现实生活,我只是想借着从前的小幸福,寻找一丝慰藉,让我在冬季,也能寻找到一片一片雪白。让我在残酷的现实面前,也能勇敢地前行。

我怀念的,只是单纯美好的小幸福。

四 : 我怀念的

微风伴着暖阳,悄悄爬上树梢,清晨的鸟儿在树上静静地啼叫,小溪间冷冻的雪球被融化成清泉,涌向河流,这一切似乎都在告诉我们,春天正向着我们走来,脱去席卷我们漫长的冬衣,人潮涌向大街,感受着午后的暖光。

还是一人独自走在这个城市的大街,我想就走到这,面对人潮中纷纷落落的路人,我想此刻我最想做的一件事就是一头涌进咖啡厅,借着春日照射在书店外的余光,享受下午茶的同时,一温孔圣人的圣训。

这是一个利益至上渐被洗去又再被笼罩上一层阴影的年代,谁能告诉我,有没有这样的笔,能画出一双双,不流泪的眼睛,留得住世上,一纵既逝的光阴,能让所有美丽,从此也不再凋零。我可以安慰自己 如果是这样,在没有你的夜里,能画出一线光明,留得住快乐,全部都送去给你,苦涩的味道就自然变成了甜蜜。

透过窗弦渐隐的一缕微光,收到你传来的短讯,我明白了,你的泪,一抹无邪,不想相信真爱会永远,不属于这个冷漠的世界,舍弃了一切,付出了你的真爱却无所回赠,原来感情那样难以学会,你身边是谁,消失了后不后悔,这其实是那个青涩年代,我们的青春都会犯过的错。

想问为什么,我不再是你的快乐,可是为什么,却苦笑说我都懂了,自尊去哪里了,把感情走得太曲折,假装了解是怕,真相太赤裸裸。

想想这些年来,从我身边经过,经历过的人事是非,伴着我从男孩变成男人,我怀念的是无话不说的朋友,我怀念的是一起做梦,我怀念的是争吵过后依然爱你的冲动,我记得那年生日,也记得那一首歌,最暖的胸口,我怀念的是谁忘了那就是承诺,是谁忘记了彼此,谁让爱变沉重,又是谁忘要给你温柔。( 文章阅读网:www.61k.com )

我怀念的是这些年一路走来的感动,从此就要分开,相爱的天和地,还能在同一天空吗?月亮太阳再相遇,生命中有你,什么变了都可以,让所有流星随时都相遇。从此在人世上演,没有无奈的分离,我就要睁着眼睛,看你远走的背影。没有变坏的青春,就像没有失落的爱情一样,所有承诺永恒的像星星。尝到了香甜后酸涩的后果,也学会了要抉择。

心还是热的,也就不怕了,该来的故事,在回忆中笑了,我会骄傲地去记得曾经勇敢的冲动,留下的最灿烂的时刻。

如果,你不在我的世界了,谁还能陪我水榭歌头,廋笔生花;如果,那么多离去的时光,拥抱了故事的真相,是否能让人无知无言;如果,我的记忆,搁浅了在了荒芜,只留下时光的叹息,是否冷冷的记忆能穿越了冻结的灵魂。

今夜,我怅坐一隅静静地想你,想知道你在做什么 ,想知道你有没有在想我,想知道当你凝视远方的时候,你的眼前是否划过我的身影,想知道当你走进甜美的梦乡,眼里是否看到我在你梦中的路口等你。

喜欢静静地坐在这里想你,虽然,我不知道这样静静地想一个人 ,对方是否能真切地感受到 如果你常常会有一种莫名的心动 你是否知道这是因为我在远方静静地想你 我喜欢这样想你 让自己的心情有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。

不是所有的爱都坚不可催,正如不是所有的感情都经得起考验,王子与灰姑娘,永远只存在童話中,可望不可及!很美,但绝不属于你我,很多事情,花开的声音,很多年以后,也许某一天,不经意间,我会静静地想你的名字,想你的身影,想你爽朗的笑声,想与你相拥在雨中漫步,想与你在幽幽月华下携手相依,然后一起慢慢老去。

我知道,我不能渴求很多,我只希望我能够一直这样静静地想你,很多时候,就这样静静地想一个人,其实也是一种幸福,一种期冀,正因为我们曾经相识,所以才懂得怎样去爱;正因为我们曾经失去过,所以才懂得怎样去把握;正因为我们曾经受过伤害,所以才懂得怎样去珍惜。认识你,是缘分还是巧合?是命运的安排还是上帝的赐予?不去管它,我只想说一句:不认识你,真好!可以不必悲伤,不必想你不必怀念;认识你,更好,宁愿伤痛,宁愿受伤,因为你的存在,我的心灵动起来,我的笑容灿烂起来,我的生活鲜亮起来。

我们都曾经以为,有些事情是不可以放手的。时日渐远,当你回望你会发现,你曾经以为不可以放手的东西,只是生命瞬间的一块跳板。你跳过了,就可以变得更精彩。人在跳板上,最辛苦的不是跳下来那一刻,而是跳下来之前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了,闭上眼睛,鼓起勇气,就跳过了。

是的,生命、生活,只有在这个时候才能被人感觉出它的美好的,在平时往往被人忽略的内涵。其实生命和爱的真正意义在于能够自由地享受阳光,森林,山峦,草地,河流,在于平平常常的满足。

是的,用人间的爱去爱,我们可以由爱转为恨;但神圣的爱不能改变。无论是死还是什么东西都不能够破坏它,它是心灵的本质。

爱,但不是那种爱,即因为什么东西,为了什么目的,或者因为什么缘故而爱,而是这种爱,即当我面临死亡时,我看见了我的爱人却仍然爱我像爱她第一次所体验到的爱。我体验到那种爱的心情,它是心灵的本质,它不需要对象。我也体验到了那幸福的心情。爱邻人,爱仇敌,爱一切——爱有着各种表现的音符。爱亲爱的人,可以用人间的爱;但是爱爱人,只能用最神圣的爱。因此当我们觉得爱那个人的时候,我感觉到那样的快乐。他现在还好吗?活着,不是很好吗?

如果有人要问我,爱到底是什么,我会说,爱,其实犹如我们对纯真和和平的向往,其实是一种给予与责任,一种发自内心清澈的声音,我们因为爱,所以向往。

我怀念的就是这样的爱,无论过去还是现在,怀念的就是美好的,我们都纯真无邪过,也青春年少过,也挣扎奋斗过,也激情创造过,都因为曾经这份拥有,从而让爱变得伟大,请保持保持着这种怀念,因为怀念,所以美好,生活就充满着希望与期许。

参考文选 <<托尔斯泰选集>> <<你是我最美的相遇>>

参选音乐 <<我怀念的>>

一千年以后落笔于2015年4月10日

五 : 我怀念的

只想用文字来记录我怀念的那些事儿……

在童年(一)

在一个远离城市的小村庄——青美山,在那里,有青葱的山岭,有缓缓流动的小河,那小桥,那小屋,那小路,那是我童年的所有回忆……在大山里面,那有我童年所有的快乐,那有我永远的梦,不管过去,现在,还是未来,永远不变……

1992年6月28日(阳历)的早上,一个小男孩降生了,他的到来让家里多了一份快乐(至少我是这么认为的),据说我很早就会走路了,可我却不会说话,也不知到了几岁才开始牙牙学语的,到现在我讲话还是讲不圆……

在青美山,那有我成长的足迹……

1998年之前,我家住的是泥房,那时候的我很小很小,对那座泥房没有多大印象了,只记得它也很小很小,好像就只有两间房,最糟糕的是那个尿桶就放在门后面,每次窝尿后就会有一股尿骚味,据说表姐过年来我们家都不愿意进来……依然记得清楚的是泥房外面是一片空地,是拿来晒谷子的,再往外一点,也就是出院子的地方,那有一口井,那井水很清凉很甜,但是现在再也看不到了。1998年的那个秋天,我家起了一座砖瓦房,也就是我家现在住的房子,想想已经很久很久了。刚刚搬进新家的时候,我喝了两瓶汽水,肚子喝得蛮胀的,等到村里人都散去的时候,已是深夜,好困好困,想睡觉却没有床,爸爸妈妈说要去把床从仓库里搬过来给我和姐姐睡觉,可仓库离新家蛮远的,我又感到害怕,没有让爸爸妈妈去,这样,我就靠着妈妈在炉火旁睡了一夜。( 文章阅读网:www.61k.com )

记得小时候的我很喜欢吃沙琪玛,那时候的我总是缠着爸爸去买;每次买完,就骑在爸爸的肩膀上,然后高高兴兴的回家……也是这样,我的牙齿就被我吃坏了,长牙的时候,我还老拿舌头去舔那没有长出来的牙齿,结果牙齿长得很不整齐,也就成了今天的样子。也许是遗传了爸爸的因素,我的两颗门牙很大,还好的是没有完全遗传,没有像爸爸那样,在这就不说爸爸的牙齿是怎么难看了。记得我上高一的时候,毛盾就曾说我长得像松鼠,也就是那两颗门牙的缘故;也有人说我长得很可爱,也是由于那两颗门牙,哈哈,现在,我倒觉得那两颗门牙很有特色哦……

没上小学之前,我很多时间都是呆在隔壁的奶奶家,那时爸爸妈妈都很忙,每天都在田里面干活,忙到很晚很晚。再稍微大一点的时候,我在家里做饭,姐姐就去河边洗衣服,回来后就炒菜,等着爸爸妈妈从田里回来。就这样,我过着简简单单的,快快乐乐的农家生活……

在1997年的夏天,爸爸领着还是五岁的我去小学报名,可惜就是因为我只有五岁,我没有报起。可让我生气的是,有个女孩也只有五岁,她却报起名了,一打听才知道她大伯是老师。也就是这样,我在第二年,才踏入我的小学,开始了我的求学生涯。或许正是这样,我才会遇到你们,我可爱的同学和朋友……

未完待续……

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